挽回中的关系转变，起于从被动到主动！
——青玖情感
你要的我都给
今天，我想先问大家一个问题。假如你遇到一个不喜欢的对象，但Ta却总是竭尽全力，满足你的各种需求时，你爱上对方的概率有多大？
会问大家这个问题，是因为人们在挽回过程中，总会出现类似的错误操作。那就是，企图通过无底线的满足前任的要求，来求复合。这种满足，往往是跪舔且急功近利的。甚至有的人，原本在分手前，冷漠而高傲，却会在分手后瞬间转变，立刻对伴侣表现得百依百顺。
我不否认这样的做法， 有时确实有效。它能够促使一段关系的恢复。但是注意，这里我说的，仅仅是关系的恢复。而不是让那个人重新的爱上你。
和你在一起，跟爱上你，这是两码事。
人是现实的。如果一个人的付出，能够全方位的满足另一个人的各种需求。那么出于想要长久地享受别人的付出这种考虑，人们就会愿意与之建立起关系，甚至假装出动心和爱意。
这种关系，不过是我要的，你都给了，那么你要的，我也就勉为其难，演给你看了而已。
拉长挽回的周期
什么叫成功的挽回？如果你想要得到的，只是重新跟那个人在一起，对方爱不爱你不重要。那么你不需要情感心理咨询师。
站在情感心理咨询师的角度，成功的挽回，一定是前任在这段关系中，表现出了明确的复合意向，即复合， 要是对方提出的，并且对方也愿意，为了今后的感情维系，做出调整和努力。
如果你要的是后者，就一定要把握一个关键，那就是循序渐进，逐步的激发前任的主动性。
心理学中有一个效应叫做阿伦森效应。
阿伦森效应，是指随着奖励减少而导致态度逐渐消极，随着奖励增加而导致态度逐渐积极的心理现象。有个实验：分四组人对某一人给予不同的评价，借以观察某人对哪一组最具好感。组始终对之褒扬有加，第二组始终对之贬损否定，第三组先贬后褒，第四组先褒后贬。此实验对数十人进行过后，发现绝大部分人对第三组最具好感，而对第四组最为反感。
由此，我们可以了解到，大多数人喜欢褒奖不断增加，批评不断减少。在情感挽回的过程中，我们也要保证这个满足需求的是不断增加的。我们对前任的态度，以及付出的程度，都要视对方的反馈状况而定。对方反馈积极时，我们可以更多的表现一些，付出一些。而对方停止反馈时，我们也要停止行动。
做节奏的把控者
虽然我们知道了阿伦森效应的存在，明确了可以根据对方的反馈，调整自己的付出的程度。但很多朋友在运用阿伦森效应时，极易导致自己的行为，完全被对方操控。
所以，具体操作时一定要注意。虽然我们付出的程度，由对方的反馈而定。但整个挽回的计划，关系推进的节奏，要由我们自己把控。我们要能够控制住自己的情绪，同时引导对方的情绪。
一定不要着急操作，先多去观察。学会角色交换，尝试着站在对方的角度去思考，尤其要多去挖掘那些对方隐藏起来的内在需求。比如，一个外表坚强的人，可能内心非常柔软，甚至在家里养了小动物。而当我们察觉到这一切时，就可以用宠物饲养、宠物美容等话题作为切入点，表现出我们对他们的理解。这种精神上的互通，往往更打动人。
在操作时，我们的情绪不能够受对方的行为和情绪影响。不论对方表现得积极或者不积极，是否做出了反馈，我们都要能做到宠辱不惊。挽回原本就是一个相对较长的过程。先将自己的情绪独立出来，这样我们才能时刻保持理性的思考，不至于脑袋一热做出了错误的操作。
循序渐进，面对前任，面对曾经两个人之间的问题，一定要放平心态。亲密的情侣关系，不是一天建立起来的，也不会因为一时的无底线付出而恢复。
