网上有关“如何制定自己的家规家训？”话题很是火热，小编也是针对如何制定自己的家规家训？寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

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家规家训这个概念，想来你们并不陌生，可是感觉上去为什么那么虚呢？那很可能是因为你并没有实践具化到生活和家庭中。为什么要制定家规家训？一个有教养的孩子一定要在爱与自由的前提之下，给予一定的约束和规范，为孩子种植善良、健康、孝顺、责任、自立、自尊、理财的种子，在社会环境和学习生活中建构健全的人格。因为铲除杂草的最佳方法不是拔除杂草，而是种上庄稼。

那么如何给孩子制定家规家训？看这位 妈妈分享吧。

1. 父母之间先要沟通，达成共识

父母在和孩子订立规矩之前，首先要明确哪些规矩对你的家庭和孩子特别重要？自己想要达到什么目的？接着要弄清楚孩子有哪些坏习惯需要改进？如果父母之间不能达成共识，又不敢作出果断坚定的处置而争论不休的话，会给孩子带来很多困惑，孩子们也会随心所欲，自然发挥了。

家规家训很多都是潜移默化的行为，家规家训不是孩子的“紧箍咒”，也不是霸王条款。每回制定家规家训我都会率先与孩子沟通，正是因为如此，孩子特别讲道理，同时也能让孩子感受到自己是家里平等的一员。

2. 让孩子参与规矩的制定

我家很多“重大事情”都是老公，我和儿子三人一起讨论，信息透明，达成共识，再一起执行。在讨论立规矩的时候，我们一般会给儿子解释他应该采用的正确方法，明确我们对儿子的要求和期待，并仔细说明为什么要这么做的理由。这样就有助于儿子遵守规矩。比如：饭桌上的基本礼仪，在路上看到熟人要打招呼，和人说话时眼睛要看着对方...。毕竟家规家训是一家人的事，怎么能不让孩子参加呢？

3. 制定清晰明确的规矩

给孩子树立的规矩，一定要简单易懂。如果孩子不明白所订的规矩内容，他就不知道什么是父母对他的期望。只有孩子明白了父母对他的要求，他才可以修正自己的举动，遵守规矩。反之，当他违反某项规矩时，他自己就会察觉到，而你便不必做出专断的“命令”或禁令。

4.父母以身作则

《朱子治家格言》 里讲家规家训，说“长幼内外，宜法肃辞严”。这句话提醒我们，家道、家规家训的建立，一定要从父母、长辈自身做起。规矩由人制定，更要由人遵守，要求孩子做到得，家长[微博]首先也要带头遵守。如果父母不能给孩子做出榜样，说话不算数，那么孩子会认为父母是“两面派”，也根本不可能用正确的态度对待你们订立的规矩。比如：我们要求儿子从周一至周四不能看电视，所以老公和我也不看。要求孩子吃饭之前不能吃甜食，我们也如此。（这一点是最重要的！也往往是最难做到的！）

5. 用积极正面的语言立规矩

尽量用正面的语言告诉孩子什么是正确的做法，避免单纯地只告诉孩子们说：“不对！不许这样！这样是错误的。简单，清晰地把你所希望孩子所采取的方法教给孩子们。比如，儿子从6岁开始，有事要给他的朋友们打电话时，我们一般不会代替孩子做，而是鼓励儿子自己和他的朋友们打电话，并告诉他打电话时需要使用的礼貌用语：

Hi，这是XX(儿子)的名字， 我可以和XX(儿子的朋友)讲话吗？刚开始的时候，儿子需要练习，但现在儿子已经自然而然地做了。他根本没有觉得这是我们所订立的规矩对他行为的限制。

6. 定期修整规矩

经过一段时间以后，好的习惯形成了，父母就可以思考出适合每个发育年龄的教育目标，根据孩子不同的发展时期修整规矩。比如今年开始儿子可以一个人在家。我们要求儿子的是：放学到家以后，马上给我们来个电话。去朋友家玩的时候，也要让通知我们。

7. 奖罚分明--让孩子明确守规矩和不守规矩的后果

在孩子学习规矩的同时，绝对不可少的就是要格外注意孩子的正面行为。一旦发现孩子按规矩做事，要及时鼓励和表扬！一样都不可以漏掉！还可以让孩子为自己选出一个奖励方法。反之，也要孩子明白任何事物都有其后果(老公经常讲的是consequences)。只要大家一开始都有共识，孩子也没有机会抱怨了。

写在最后：

之所以写在最后是想告诉各位爸爸妈妈们，不要忘记制定家规家训的初衷，而本末倒置。

家规家训的不成立条件，一定要让孩子明白这个道理： 当你感觉到危险和有必要的时候，你可以无视对方，大声地喊叫，还可以撒谎，咬人，戳人的眼睛，偷东西，打坏任何贵重的东西，你听说过的任何规矩都不用遵守！！！

因为一切的规矩、行为规范都是在安全的前提下，世界上没有任何东西比生命更为重要，当孩子不能够保持健全，家规家训又有何用？在遇到生命威胁的时候，想尽一切办法让自己脱离危险，是必须教会每一个孩子的。

如何给孩子建立规矩

在养育孩子的过程中，很多家长都会有这样的困惑，到底要不要给孩子立规矩？怎样立规矩才能真正起到作用？

其实，我所理解的「规矩」，并不是家长作为一个权力者，可以完全以自己的意愿而对孩子做出的强制性束缚和限制，而是以保护孩子的安全、自由为前提，为培养孩子的道德规范和良好行为而制定的一些「规则」，在某些程度上，它是需要家长和孩子共同制定与遵守的。

规矩，或者说是规则，看似是一种束缚，但一定程度上却是对孩子们的一种保护。

1、保护孩子的自由

规矩虽然给人感觉是一种对自由的限制，但事实上，规矩却能更好地保护我们的自由。

比如因为有了“红灯停、绿灯行”的交通规则，我们才有了安全通行的自由；因为有了排队的规则，我们才有了先来后到的自由；因为有了图书馆里不能大声喧哗的规则，我们才有了安静看书的自由。

2、保障孩子的 健康 与安全

有些规矩对孩子来说是必不可少的，因为它关系到孩子们的 健康 与安全。

比如每天必须早晚刷牙，这样才能保证我们的牙齿 健康 ；比如坐车时必须坐安全座椅系安全带，这样才能最大程度地保障我们的安全；比如小朋友不能玩火，这样才能避免烧伤、烫伤等意外的发生。

3、让孩子有边界感，从而更有安全感

对孩子来说，安全感的构建来源于父母的肯定和自我界限的感知，而不是溺爱和纵容。

规矩可以让孩子们清楚地认识到什么是可以做的，什么是不能做的，孩子在日常生活中会有熟悉的生活方式，可以在一个安全稳定的环境下，有预期的发挥自主能动性，这样会让他们觉得有安全感，也有助于培养他们的独立人格。

4、有助于培养孩子的良好习惯

任何习惯的养成，在一开始总是很困难的，在这个过程中，孩子可能会出现各种耍赖、偷懒的情况，所以在前期需要有一定的强制性，不断地重复巩固这个过程，让孩子拥有“必须要做”的意识，这样孩子才会明白：规矩就是规矩，不会因为自己的喜好或者当下情绪的改变而改变。有了在父母陪伴下遵守规矩的亲身经验，未来孩子在养成好习惯时也会更加自律。

5、让孩子更有成就感

遵守规矩的过程也是培养孩子们自我约束力和掌控力的过程，当孩子们拥有了自我约束和自我掌控的能力，他们会更有自信，也会从中获得更多的成就感。

通常来说，小朋友从3岁开始才会具有一定的「规则意识」，但这并不代表要等到孩子3岁才开始「立规矩」。

在3岁以前，孩子们各项行为习惯的培养都应当在一定的「规矩」下进行，这不仅是塑造孩子们良好品行的过程，也是培养孩子们规则意识的途径。

其实， 孩子的第一个规矩就是从婴儿阶段的吃和睡开始的 。

除此之外，婴儿时期的生活习惯、社交行为，都应当在一定的「规矩」下进行引导。

就拿吃饭这件事来说吧，可乐从6个月不到添加辅食以来，吃饭的流程一直是：洗手——坐餐椅——带围兜——用餐，吃饭时不允许看电视、玩玩具。可乐在14个月的时候，已经完全可以自己用勺子吃饭了，现在每次吃饭前，他会主动说：妈妈抱抱（让我抱他坐餐椅）、戴兜兜（让我给他戴围兜）。

不少朋友、长辈都惊讶于为什么可乐吃饭这么乖，自己家都得追着喂，其实我只是从一开始就给他设立了吃饭「规矩」而已。

不过，想要让孩子们遵守规矩，也并不是一件容易的事，想要让规矩得以顺利实施，我们首先应当有效地「立规矩」。

立规矩，并不是简单地告诉孩子们什么能做，什么不能做，也不是完全以自己的意志来做规定，想要有效地「立规矩」，首先应当做到以下几点：

1、规矩要分情况、合情理

给孩子立规矩，应当符合孩子的年龄和性格等实际情况。

比如孩子才1岁，我们就要求他自己收拾玩具，可孩子此时还不懂“收拾”的概念，显然无法完成。但我们可以跟孩子说，“帮妈妈把玩具放到盒子里来”，这一指令是孩子可以理解并自己完成的，因此我们可以让孩子协助我们一起收拾玩具。

再比如孩子性格内向、怕生，我们却强硬地要求孩子每次见到外人必须打招呼，孩子做不到，家长还要批评孩子不懂礼貌，这种所谓的「规矩」也是不合情理的。对于这种情况，家长应该做的，是给予孩子更多耐心的鼓励和引导，而不是强硬的逼迫。

不过，在某些情况下，「规矩」又必须强硬，比如涉及到孩子安全与 健康 的问题：马路上不可以乱跑、坐车要坐安全座椅、每天早晚要刷牙…再比如涉及到公共规则的问题：不可以高空抛物、不可以随便拿陌生人的东西等等。

2、规矩要足够清晰具体

想要让规矩具有可执行度，设立的规矩必须足够清晰具体。

比如家长通常都喜欢跟孩子说“给我好好吃饭！”，可孩子的行为并不会有所改善，因为他们并不知道怎么做才是“好好吃饭”。我们应该告诉孩子的是：

告诉孩子具体的指令，他们才能理解我们所说的“好好吃饭”该怎么做。

再比如我们让孩子“好好刷牙”，可以跟孩子说：

边说边跟着孩子一起做，一套流程下来，也就刷够3分钟了！

总之，规矩的内容越清晰具体，就越容易执行。

3、要让孩子知道规矩背后的原因

给孩子立规矩，光强迫没有用，得让孩子心甘情愿地执行，这就首先得让孩子清楚规矩背后的原因。

比如我在教可乐吃饭应该遵守哪些规矩时，我会告诉他：

相较于简单粗暴地告诉孩子“坐好！吃饭！”，让孩子知道这些规矩背后的真正原因，才是让他们愿意认真执行的最佳方法。

很多家长可能会觉得，孩子还小，他们哪里听得懂这些。但实际上，小朋友们的理解能力比我们想象中的要强得多。

英属哥伦比亚大学的研究发现， 8个月大的孩子就能明白事情的多样性 。

耶鲁大学著名儿童研究专家保罗·布鲁姆（Paul·Bloom）也曾通过研究发现： 6-10个月的宝宝已经对精神生活有一定的领悟力，他们能领悟人们怎么想的，甚至还有道德意识 。

这些研究足以证明小宝宝们也是有自己的思考的，所以不要觉得孩子听不懂，家长们更应该把道理认真地讲给他们听。

4、让孩子参与到立规矩的过程中来

对于3岁以上的孩子来说，他们已经具有了一定的规则意识，可以让孩子一起参与到立规矩的过程中来。

跟孩子一起讨论，我们应该怎么做？什么事坚决不能做，什么事是可以做的，什么事可以自己做主，让孩子自己去感受，去判断。多听听孩子的想法，给孩子多一点自主权，他们会对自己设立的规矩更愿意执行。

5、规矩的设立必须保持一致性

在我们这代的“四二一”家庭模式中，由于参与带娃的家庭成员越来越多，很容易出现 育儿 理念的分歧。如果立下了规矩，部分家庭成员却因为宠溺孩子而破坏规矩，那势必会影响规矩的执行，也会影响立规矩的人在孩子心中的威信。

所以，在设立规矩时，首先需要保证所有家庭成员都知晓，并能对设立的规矩严格遵守，这样才能保证规矩的顺利执行。

在近代的家庭教养理论中，影响最大的是鲍姆林德（Diana Baumrind）的父母教养方式理论。

鲍姆林德将父母的教养方式分为四种类型：严格型、溺爱型、严厉型和忽略型。

鲍姆林德总结道：严格型是把严厉和溺爱这两种对立的类型中有益的成分结合在一起，使父母的教育既带有权柄，有明确的要求，同时又不失爱和对孩子合理的满足。

正确的教养方式必然少不了「规矩」的存在，而「规矩」的订立也并不代表着「爱和自由」的减少。

真正的「规矩」对「爱与自由」是没有任何伤害的，并且它能让孩子明白： 规矩并不是束缚，而是一件好事！

　一个建立了规则的孩子，并不仅仅是“乖”，“听话”和“好调教”，更重要的是，遵守规则的生活保证孩子在秩序中成长，让孩子们判断是非善恶，自发地建立良好秩序与和谐的氛围。

　规则会节约孩子的成长成本，也会保护孩子的成长自由。

　每个妈妈都可能遇到这些挑战：孩子在玩具柜台前躺在地上撒泼打滚；在“翻斗乐”抢别人的玩具；不好好吃饭而被姥姥满屋追着喂；跟钢琴老师讨价还价，斗智斗勇；在书店把书弄了一地却僵着不肯归位……

　儿童教育专家认为，这些问题，最根本的解决方法是为孩子建立良好的规则。“对孩子来说，规则就是界限，就是什么事情不可以做。”

　首先是让孩子明确界限，然后守住自己的界限，再尊重别人的界限。遵守规则的生活会保证孩子在秩序中成长，让孩子们能自己判断是非善恶，自发地建立良好的秩序与和谐的氛围，这也就是教育家们倡导的“规则内化”。规则会节约孩子的成长成本。规则不是限制，它保护孩子成长的自由，让孩子自由地发展潜力，自由地解决问题，自由地承担责任，自由地得到他想得到的答案……最终成长为一个在心理、精神甚至体态上有尊严的成人。

　 为孩子建立哪些规则？

　对于0～6岁的孩子，国际儿童教育界的通行规则是以下3点：

　不伤害自己

　不打扰他人

　不破坏环境

　其中，不伤害自己是最基本的。先明确不可以伤害自己，孩子就能学会守住自己的界限，保护自己。只有有了不伤害自己的体验，才知道如何尊重别人，这是遵守社会道德的基础。孙瑞雪教育机构在从事教育的十几年中，具体地总结出以下6条需要为孩子设立的规则：

　1. 粗野、粗俗的行为不能有。

　2. 别人的东西不可以拿，自己的东西由自己支配。

　3. 从哪里拿的东西放回哪里。

　4. 玩具和所有公共用品，谁先拿到谁先使用，后来者必须等待。

　5. 不可以打扰别人。

　6. 做错事要道歉，并且有权利要求他人道歉。

　这用简单的语言表达的6条规则，其实建立了最基本的社会化秩序。妈妈给孩子制定规则时不能随心所欲，“听话的孩子才是乖孩子”“坐着不动就是好孩子”“乖，不要弄脏手”“不睡觉，狼就来叼你了”“不给别人玩，就是自私的孩子”……这些混乱的、临时性的规则，并不能使孩子养成正确的规则意识。

　 这些规则妈妈也要遵守

　规则不是仅仅设立给孩子的，而是针对所有人的，家长和教师应该与孩子共同遵守规则。

　仅仅让孩子按你的要求去做是“权威”，而规则却是带着界限的感觉，让孩子通过自己的眼睛、心灵、身体去体会。

　有一个孩子曾经这样问他的妈妈：“为什么我打人就是坏孩子，你打人就是爱？”

　希望这个妈妈的回答不会是：“因为我是妈妈！”

　 执行规则的几个关键词

　以下几个关键词，相信只要妈妈能够掌握，就能更成功地为孩子建立良好规则。

　 妈妈的难题1

　定下一个规则后，孩子过一段时间就失去了耐心，开始讨价还价。这时是否需要变通地修改一下规则？

　 场景 ：小波妈妈允许小波每天上网半小时，前提是必须练完琴。开始小波能遵守，后来就开始提出：“我能今天不练，明天补上两天的课吗？”“我打完这个电脑游戏就练琴行不行？”

　 应对关键词：弹性

　规则要有弹性，不是规则本身可以变来变去，而是根据儿童发展的不同阶段，有执行规则的弹性。

　学过琴的人都深知练琴是非常辛苦和枯燥的事情。教育专家建议，如果孩子表现出对琴棋书画的兴趣，家长不妨先带他去听，看或体验，比如小波的妈妈可以提前告诉孩子，学琴不是件容易的事，时间会很长，过程也很枯燥。当孩子遇到了瓶颈产生厌烦的情绪，可以告诉孩子，“是的，我知道这个过程是很枯燥的，但是当你走过了，克服了，会非常棒。在你到达那个目标之前，妈妈愿意在这里陪着你。”

　资深钢琴教师达达则坚决反对5岁以下的孩子学琴，因为孩子注意力和领悟力都没有发展成熟，往往花半年学会的东西，到了七八岁，一个星期就通了，那为什么还要受这个罪呢？

　达达说，跟我学琴的孩子，我保证他入门，但我有一个要求，就是，从此以后，你一生，都要每天花10分钟来练琴。10分钟噢！如果你说，大年三十儿要放炮，可不可以不练？我就说：可以放炮，但是宝贝，你连10分钟也没有么？

　达达强调，成不成钢琴家不重要，但要让孩子知道，当你决定做一件事，你就要习惯，每天贡献给这件事10分钟，一生。

　这个规则不仅适用于学琴，也适用于任何目标，不仅适用于孩子，也适用于成人。它就这么地简单——每天只有10 分钟，却又这么地坚定——这一生的每一天，你都要为你的梦想和目标付出10分钟。

　 妈妈的难题2

　规则一旦建立，肯定就有违规的时候，这时家长是否需要为此设立惩罚的原则？其中的分寸又是什么？

　 场景一： 小熊妈妈规定：不许摸电源和电视荧屏，摸就打手心，小熊就先摸一下电视，再主动伸出手来让妈妈打。

　 应对关键词：探究儿童心理的秘密，

　他为什么这么做？

　教育不提倡惩罚，而主张探究儿童内心的秘密。

　这个场景是家长与孩子间最常见的冲突。孩子在三四岁的时候，正处在执拗敏感期，你越不让他做的事情，他越要做。

　正确的做法是在家中和幼儿园封住所有的电源插座，不给孩子犯错的条件。对于其他的危险物品，比如热水、门(可能会夹伤手指)、刀具、剪子，则要告诉孩子正确的使用方法，告诉他在什么情况下身体可能会受到伤害。

　孩子摸电视荧屏，可能因为他不明白为什么电视里有人有房子。妈妈可以告诉孩子，那不是真正的人和房子，可以给他电视机的包装盒，让他坐在里面体会，也可以说，电视屏幕上的静电对身体不好，去摸它是违背了“不伤害自己”的规则。

　 妈妈的难题3

　孩子吃饭是很多妈妈感到头疼的问题，应该如何设立规则，执行规则呢？

　 场景： 天天妈妈深知，儿童教育专家都在强调减少孩子吃饭的压力，但天天的确是不追着逼着喂，就不好好吃饭。妈妈试过很多办法，比如，这顿不吃，到下顿开饭中间没吃的，连水果也没有；比如，吃饭时只能在饭桌旁，离开就没的吃，又比如在饭桌上放个闹钟，20分钟内必须吃完。但这些办法都不是特别有效。

　 关键词：松弛，安静，悠闲

　在吃饭的问题上，教育专家主张先调整妈妈的心态：请妈妈深呼吸，接纳孩子。比如孩子在1 到2 岁时有一个“和饭”的过程，他喜欢将饭从这个碗倒到那个碗，往往弄得一桌子都是饭，但是，孩子的发育过程中，需要这种玩儿饭的自由。比如孩子在2岁左右表示出对零食的兴趣，如果这时孩子对品尝的发展需要受到了压抑，等三四岁进入执拗敏感期时，心理上对零食的占有就超过了品尝的`需要。

　吃饭的良性循环是：告诉孩子为什么要吃饭，为孩子演示优雅的餐桌礼仪，全家吃饭时有一种轻松愉悦的氛围。让孩子知道吃饭不仅是为填饱肚子，也是一种精神享受，还是难得的与家人朋友沟通、表达情感的美好时段。

　吃饭的恶性循环则是：妈妈担心孩子吃不饱，这种紧张情绪令孩子恐慌或反感，然后更吃不好了。家长于是更着急，想方设法要求孩子进食，直至追着喂，最终让孩子对吃饭的兴趣彻底丧失。

　其实一个人饿两顿不会影响身体健康，但如果连续两顿饭都是在压力和逼迫中进食，他一定会反抗。妈妈不妨先在吃饭的问题上学习如何尊重孩子的需要。允许孩子选择吃什么，吃多少，怎么吃。

　 场景一： 小熊妈妈规定：不许摸电源和电视荧屏，摸就打手心，小熊就先摸一下电视，再主动伸出手来让妈妈打。

　 应对关键词：探究儿童心理的秘密，

　他为什么这么做？

　教育不提倡惩罚，而主张探究儿童内心的秘密。

　这个场景是家长与孩子间最常见的冲突。孩子在三四岁的时候，正处在执拗敏感期，你越不让他做的事情，他越要做。

　正确的做法是在家中和幼儿园封住所有的电源插座，不给孩子犯错的条件。对于其他的危险物品，比如热水、门(可能会夹伤手指)、刀具、剪子，则要告诉孩子正确的使用方法，告诉他在什么情况下身体可能会受到伤害。

　孩子摸电视荧屏，可能因为他不明白为什么电视里有人有房子。妈妈可以告诉孩子，那不是真正的人和房子，可以给他电视机的包装盒，让他坐在里面体会，也可以说，电视屏幕上的静电对身体不好，去摸它是违背了“不伤害自己”的规则。

　 妈妈的难题4

　孩子在家、在幼儿园里学会了遵守规则，但在其它场所，遇到来自不同教育理念的孩子，抢他的玩具或打他时，家长怎么向他解释这种矛盾？怎么说服孩子继续执行规则？家长又如何平复自己因孩子受侵害而带来的愤怒情绪？

　 场景 ：妈妈教洋洋，公共场合的玩具，谁先拿到谁先玩；不可以打人。但在游戏场，洋洋拿着一个小铲子玩得正高兴，另一个孩子上来就抢，洋洋不松手，他就打了洋洋一巴掌。妈妈看着洋洋吃亏，心疼得不得了。

　 关键词：上善若水

　一个在规则中成功建构了自我的孩子，是有一种内在力量的。强大的内心力量像水一样，柔软，包容，却拥有改变对方的能量。

　当这样的孩子面对冲突，可能有两种表现：一种是不主动伤害别人，同时有明确告诉对方“不许伤害我”的勇气，在对方一再伤害自己的时候，敢于反击。

　另一种是，选择离开，意味着接受这种现实，但不愿陷入这种斗争的姿态，这是一种更高级的修为——你打我，我知道你怎么了，我也知道我怎么了，我离开，因为我不想介入你这种不好的状态。而此时妈妈的鼓励和肯定可以帮助孩子建立一个内心强大的自我。

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