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您好：手机麻将有挂是真的吗这款游戏可以开挂，确实是有挂的，咨询加微信【】很多玩家在这款游戏中打牌都会发现很多用户的牌特别好，总是好牌，而且好像能看到其他人的牌一样。所以很多小伙伴就怀疑这款游戏是不是有挂，实际上这款游戏确实是有挂的

1.手机麻将有挂是真的吗这款游戏可以开挂，确实是有挂的，通过添加客服微信 2.咨询软件加微信【】在"设置DD功能DD微信手麻工具"里.点击"开启". 3.打开工具.在"设置DD新消息提醒"里.前两个选项"设置"和"连接软件"均勾选"开启"(好多人就是这一步忘记做了) 4.打开某一个微信组.点击右上角.往下拉."消息免打扰"选项.勾选"关闭"(也就是要把"群消息的提示保持在开启"的状态.这样才能触系统发底层接口)

1、上联：下班晚休息少放假晚工资低累的像狗。下联：上班早值班多开工早工作多吃的像猪。横批：绝世好工作

2、一单位招聘，面试官问：你有领导和组织能力吗？面试者：我组织过几次罢工，不知道这个算不算。

3、经理：你完成了么？我：你猜经理：你猜我猜你猜？我：你猜我猜不猜你猜经理：这是工作场合，请注意言语。

4、办公室里一坐，文件材料一摞；遇见领导背驼，下属面前瞎做；忙到迷失自我，偶尔着急上火全是因为生活！

5、发工资了，同事们都开心，小李很恼火：怎么奖金扣完了呢，生活欺骗了我有一同事说：那你可以欺骗生活

6、为了养活你，上班五更起，工作很卖力，老板还满意；为了多挣钱，加班成便饭，披星戴月往家赶，回家数钱看笑脸。

7、老总浏览志愿报告，怒火冲天：咋就没我想听的呢！员工回复：我不是天桥上算命的，到哪里老那么多好听的嗑。

8、高精密仪器公司，职场的宗旨是上班迟，上班睡，上班总颓废，哎！退会。上班早，上班好，上班热情高，嗯！加费。

9、小李正在抱怨，太阳公公都下班了我还要加班！上帝说：那你跟他换小李很开心，结果上帝说：明早六点来上班。

10、我们都很忙，要工作，还要偷懒，要管人，还要被管，要被别人爱恋，还要暗恋别人，我们都是小人物不需要太多开心就好。

11、头可断血可流周末的加班不能丢，五加二白加黑工作的时间咱不少，干活多工资少从来不在乎，要问他是谁？单位顶天立地的二百五。

12、宿舍像天堂，厂区像地狱，每天早上去地狱，晚上回天堂，周未出了天堂远离地狱，走到大街上，才知道来到了世外桃园，祝周未愉快！

13、活，活，活，不干越发多，老板催你快，你言太奔波。想在职场笑，老板要哄好，想在职场发，趁早清头脑，今天又月光，啥也不说了。

14、职场如战场，学习兵法很重要：老板不动你不动，老板欲动你先动，偷闲得摆空城计，承认错误将计就计，下班不要多呆三十六计走为上计！

15、上班疲惫，吃饭还要排队，工资却不涨倍，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这些我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也要收费！

16、天灰灰，玲叮叮，上班快点起起起。洗洗脸，刷刷牙，吃完早点冲冲冲。不辛苦，要努力，生活本就很苦逼。为媳妇，为孩儿，我要加班努努力。

17、生活如此多娇，引无数上班族折腰，月底工资发不了，日子过得挺寒酸。找个女友过不好，没钱就是大大的不好。看到短信笑一笑，好心情最重要。

18、小李每天都加班，结果很苦恼，老板说：小李今天加班了，我明天给你放天假小李开心极了，会家看了日历表，才知道上当受骗了，明天星期六。

19、在职场要会色：工作出色，领导才会赏识；懂看脸色，才不误踩雷区；要有特色，才会让人记住；演好角色，才能一帆风顺。愿你越来越色。

20、〔水调歌头。职场〕：薪水何时涨，提礼问主管，不知熬到房产，要等多少年。我欲寻机跳槽，又恐工资更低，它处更凄惨，馒头加稀饭，何似在这干！

21、选工作，就跟选媳妇一样，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事经理姓陈，写快了标了个非陈勿扰，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陈。。。。。。

22、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

23、职场秘诀:升职得向鹦鹉学，当好领导传声筒，汇报得向喜鹊学，报喜藏忧是准则，遇事得向乌贼学，将水搅浑好脱身，关系要向蜘蛛学，织织连连好办事。

24、再黑的黑夜也会迎来黎明，再长的坎坷也会出现平路，怀抱着一棵永不放弃的希望之心，明天就会有温暖的阳光雨露，坚持吧朋友，胜利就在你的下一步路！

25、床前明月光，赶紧起了床，瞟了一下表，时间还很早，返身回床睡，再也睡不着，天明去上班，两眼直发困，数据少个零，工资全扣净。前车之鉴，后生谨记。

26、另类职场定律。升迁三定律：要么忍！要么狠！要么滚！服从三定律：服从老板，服从金钱，服从规则；成功三定律：一要坚持；二不要脸；三要坚持不要脸！

27、你是白领，你是骨干，你是精英，原来你就是传说中的白骨精。白骨精混得好，八面玲珑少不了，吃好喝好和玩好，样样精通少不了，咳咳咳白骨精不好混啊

28、如果生活是一支烟，那工作就是烟头，时间是烟灰，你就是那烟雾，虽说是烟的精髓，终究是要风轻云淡，渴望升值或者加薪，等有一天烟里没有尼古丁再说吧！

29、老板那是大爷，纪律那是干爹，得罪不起，只能供着，任务那是饭碗，时间那是生命，只好端稳，工作那是生命，职场那是生活，只好习惯着，今天加班，还是主动吧！

30、哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。

31、工作苦，工作累，快被工作给累废，老板不让我早退。梦想工资翻几倍，却赚一点辛苦费。家里家外总很累，妻却骂我窝囊废。我说自己运气背，梦与事实总相对，看来快乐才是对！

32、小王漂亮但没对象，领导想把他兄弟介绍给她。小王问道：他是你哥还是弟弟呀？领导不解的问：有什么不同吗？小王回答：要是你哥哥就好了，这样你就可以叫我嫂子了！

33、你干活着不干，活就在那里，不增不减，你怨或者不怨/，工资就在那里，不多不少，你乐还是不乐，老板就在那里，不喜不怒，你走或者不走，生活就是这样，不平不坎，说说工作，还是放开心怀吧！

34、可以或者不可以，加班都是必须的，因为那叫工作，抓紧或者不抓紧，时间都是一定的，因为那叫任务，开心或者不开心，一切都是必须的，因为还要生活，请假或者不请假，那都是没关系的吧，反正请假了也没钱!

35、工作苦，工作累，快被工作给累废，老板不让我早退。梦想工资翻几倍，却赚一点辛苦费。家里家外总很累，妻却骂我窝囊废。我说自己运气背，梦与事实总相对，愿君不要太疲惫，赚钱多少无所谓，轻松工作才是对！

36、某员工向领导提意见要求多招收美女员工，理由如下：招收美女员工后，员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。

37、单位给每人配备了电脑，老刘40多岁了，对电脑一窍不通，让说话口吃的同事小王教打字。小王先用智能拼音输入法教了半天，觉得不顺手，想转换成搜狗输入法，对老刘说：换搜?狗?狗?老刘听了一愣，生气地问：你怎么骂人呀？

38、上班很无聊，感觉像是在坐牢，领导是看守，你我是囚徒；下班更无聊，工资只够吃饭，没钱娱乐消费，晚上只好窝家里看电视上网，这才明白啥叫无钱寸步难行。想通了还是上班好，干活消磨时间还有工资拿；领导守着你，是为你好，免得你闲了无事，到大街去闹事。

39、小舅子半夜下班，回家吃了碗方便面，突然头晕嘴唇发白，我急忙送他去医院。医生打着哈欠问：几个月了？小舅子：刚犯的病。医生：肚子痛吗？小舅子：不痛。医生到处用听诊器听听，开了个方说道：没事，拿些药，吃完就安全了。我接过方子一看：姓名：xxx性别：女。我晕。

40、小马：这么忙，王工长咋不下来帮忙？老牛：以前他既当工人又当干部，忙上忙下。小马：现在咋不忙了？偶尔下来就像君子，动口不动手。老牛：你不懂，以前领导又叫干部，是干事的干，现在改了，叫管理阶层，当然就不用干事了。小马:有理，啥时咱工人也改个名就好。

早会分享励志笑话 适合晨会讲的小笑话

早会分享励志笑话

1. 如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。

2. 有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

3. 我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!

4. 征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!

5. 最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。

6. 班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧!

7. 女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

8. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

9. 爷爷都是从孙子走过来的

10. 我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。

11. 四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

12. 职场理论一堆，基本都在瞎吹;其中自有真味，细心才能体会;上班按时到位，老板不能得罪;虚心请教前辈，经验难能可贵;工作好好发挥，还得学会恭维。

13. 全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗

14. 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来

15. 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

适合晨会讲的小笑话

1. 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气

2. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的

3. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了

4. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了

5. 有些东西，我们等到最后也没有等到，只因为我们都没有去争取一句话的勇气。

6. 爱情，多么甜蜜的字眼，可是也是很伤人的，他就像一双翅膀，可以带你自由自在的天空中翱翔，让你很高兴;但他也可以把你从高空中重重的摔下来，使你伤痕累累

7. ︶ 如果没可能了那么继续旳就只是敷衍而已。

8. 失去了才知道珍惜，当初的美丽已是曾今，如今再也没有以前的没好日子只剩下仅有的回忆。

9. 我这辈子只爱你③天，昨天，今天明天，我会记住你四天，春天，夏天，秋天，冬天，你明白吗?

10. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了

11. 蜈蚣向蚂蚁求婚，蚂蚁说什么也不答应，蜈蚣生气的问他原因，蚂蚁羞涩的说：俺家穷，给你买不起鞋。

12. 知道吗?其实我早发现我们不适合了，不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过!但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!

13. 二对Z说:做人不能太硬.M对W说:躺着是不是更舒服?兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子.旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍.尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了?

14. 某人下山卖草帽，半路草帽被一群猴子抢上了树，他想起爷爷的经历，就把草帽用力摔到地上，猴子不但没跟着做，反而笑着说：靠，你以为就你有爷爷呀!

15. 比平常开心的是过年-一年一度;比过年开心的是结婚-一生一次;比结婚开心的是中彩-千载难逢;比中彩开心的是认识你-绝世无双!

晨会激励笑话

1. 爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

2. 巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼

3. 有钱人终成眷属!

4. 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

5. 别人的钱财乃我的身外之物!

6. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

7. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

8. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

9. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

10. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

11. 生的伟大，死在花下!

12. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

13. 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵纪念我的头皮屑。

14. 成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。

15. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

16. 人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。

17. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

18. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

19. 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死。

20. 不要和我比懒，我懒得和你比!

幽默笑话句子

一、同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！！

二、生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：“那牛的尾巴呢？”老师说：“是扫帚。”同学又问：“那狗的尾巴呢？”老师说：“是挥手。”

三、大约在二十年前，笔者还是一个中学生时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教导却是一本正经的。老师：哪有‘半斤五两’这个成语？学生：考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。老师：记住，这是语文课。上语文课时还得使用老秤！

四、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！

五、今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

六、学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！

七、老师问学生：同学们来学校的目的是为了什么？学生回答：为了不使更多的老师失业！

八、某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

九、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。

十、我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。

十一、某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：观当今时代，学生须有心上进。某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：看现在世界，老师得无耻下流……

十二、上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。

十三、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。

十四、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是SUV，轿车没有这么大排气量。”

十五、那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……

十六、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。

十七、化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？” 学生：“当然不会！” 教授：“很好！你能解释一下吗？” 学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”

十八、初中生物课上，老师问一个同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？”同学回答：“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：“为什么？”同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道：“回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去操场上跑个一万米！”

a)老师问小红：小红，咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀？小红：是从冰箱里拿出来的。

十九、一名教师来到班里对同学们说：我姓李，以后你们就叫我王老师好了！全班晕倒一大片……

二十、刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……

二十一、同学聚会，班长男，喝多了，，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……” 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…

二十二、上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

二十三、上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

二十四、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”

二十五、班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”

二十六、老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”

二十七、班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。

超级开心一刻笑话大全 励志笑话开心一刻

超级开心一刻笑话

1. 人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

2. 世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

3. 你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

4. 建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。

5. 历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为喊赵薇去演戏。

6. 想要有空余时间，就不要浪费时间。

7. 雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。

8. 心境可以归于平和，但不能趋于死寂。

9. 人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

10. 要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

11. 如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。

12. 有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

13. 我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!

14. 征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!

15. 最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。

励志笑话开心一刻

1. 班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧!

2. 女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

3. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

4. 爷爷都是从孙子走过来的

5. 我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。

6. 四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

7. 职场理论一堆，基本都在瞎吹;其中自有真味，细心才能体会;上班按时到位，老板不能得罪;虚心请教前辈，经验难能可贵;工作好好发挥，还得学会恭维。

8. 全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗

9. 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来

10. 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

11. 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气

12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的

13. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了

14. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了

15. 有些东西，我们等到最后也没有等到，只因为我们都没有去争取一句话的勇气。

开心一刻搞笑段子

1. 爱情，多么甜蜜的字眼，可是也是很伤人的，他就像一双翅膀，可以带你自由自在的天空中翱翔，让你很高兴;但他也可以把你从高空中重重的摔下来，使你伤痕累累

2. ︶ 如果没可能了那么继续旳就只是敷衍而已。

3. 失去了才知道珍惜，当初的美丽已是曾今，如今再也没有以前的没好日子只剩下仅有的回忆。

4. 我这辈子只爱你③天，昨天，今天明天，我会记住你四天，春天，夏天，秋天，冬天，你明白吗?

5. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了

6. 蜈蚣向蚂蚁求婚，蚂蚁说什么也不答应，蜈蚣生气的问他原因，蚂蚁羞涩的说：俺家穷，给你买不起鞋。

7. 知道吗?其实我早发现我们不适合了，不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过!但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!

8. 二对Z说:做人不能太硬.M对W说:躺着是不是更舒服?兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子.旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍.尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了?

9. 某人下山卖草帽，半路草帽被一群猴子抢上了树，他想起爷爷的经历，就把草帽用力摔到地上，猴子不但没跟着做，反而笑着说：靠，你以为就你有爷爷呀!

10. 比平常开心的是过年-一年一度;比过年开心的是结婚-一生一次;比结婚开心的是中彩-千载难逢;比中彩开心的是认识你-绝世无双!

11. 爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

12. 巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼

13. 有钱人终成眷属!

14. 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

15. 别人的钱财乃我的身外之物!

16. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

17. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

18. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

19. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

20. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

天气太热了，简直叫人受不住改为夸张句

你好，让我来告诉你吧！ 首先，必须要有良好的身体姿势（Posture）；而良好身体姿势的先决条件是具备适当的肌肉力量。一些可以强化肌肉力量的运动如：仰卧起坐、伏地挺身、交互蹲跳、引体向上等都对维持良好的身体姿势以及获得有效的跑步动作有益。 标准的跑步姿势是，头部与躯干保持正直，身体相当放松，抬头，眼睛正视前方，手臂自然下垂，手指轻握微向身体中线。脚跨步向前踩时刚好是在身体重心的正下方。 呼吸的搭配对跑者的速度控制相当重要，以笔者的经验，用步数搭配呼吸是不错的做法。维持均速时，以4步吐气、2步吸气、加速时以3步吐气、3步吸气，耗氧量大时以2吐2吸为原则。 为了使我们保持健康，不受损伤，跑得更好，在跑步时需要遵循一些基本的原则。 1.每周少跑几天。 2.每周用一些低强度的训练来代替1天或2天的跑步。如在功率自行车上进行有氧、出汗的训练。 3.把某些步行活动融入到你的训练之中 4.比赛应该少一点。 5.在你没有比赛任务而准备维护体能时，应尽量尝试降低运动量，保持成绩和坚持降低训练量。 6.有计划地进行深层组织按摩。 7.将同样的理论运用到你的日常生活中。我们应该像学习工作一样学习休息和放松这门艺术，这门艺术是值得追求的。通过学习创造性地休息和放松，使我们的身心得到恢复，变的更加强壮 最后我来告诉你个我自己的好方法： 1.跑的时候头望着自己的脚，呵呵就这样了。

跑50米跑得快有什么窍门

1、天气太热了，快把人烤干了！

2、天气太热了，铁都要融化了。

3、天气太热了，地面跟着火了似的。

4、天气太热了，稠乎乎的空气好像凝住了。

5、天气太热了，云彩好似被太阳烧化了，消失得无影无踪。

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写夸张句的技巧：

写好夸张句要具备丰富的想象力，抓住事物的特征去写，找准关键点才更容易写出夸张句来。比如小学就要毕业了，改成夸张句是转眼间小学就要毕业了，只加了一个“转瞬间”，说明几年时间如白驹过隙、转瞬即逝，突出了时间之快。

再如牙笑掉了，眼泪苦干了，跑得像离弦的箭，天热得快把地烤熟了等都是扩大夸张。牙怎么可能笑掉，眼泪何时能哭干，跑步如何有箭快，再热也烤不熟人，所以这些夸张往往能给人留下深刻的印象。

窍门：

1、50米一般采用站立式起跑，双脚一前一后站立,双腿屈膝,后腿大约曲120度(原因是大小腿折叠120度时股四头肌的四个头都能充分拉伸),两臂自然下垂或一前一后自然曲臂准备，弯腰重心前倾(一定要保持在向前倾到和保持稳定之间的临界状态。

2、最忌讳重心后坐)两眼看前下方5-6米处，注意力集中到耳部听发令。

3、起跑后保持重心前倾加速跑,尽量晚抬头晚抬体,避免应抬头而引起抬体过快过早增大阻力。

4、因为是50米所以几乎不存在途中跑,直接过度到冲刺跑,要求尽量保持步频、步幅身体前倾，千万别坐着跑，避免蹬地后的反作用力作用到重心上的水平分力过小。

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跑步运动技巧：

1、落地缓冲：

如果你有仔细观察过他人跑步，你会发现，很多人都是全脚掌着地，落地时的声音也比较大。正确的动作是在跑步时，腾空脚落地时要中位脚先着地，脚掌就不要着地。这是对于脚踝、膝盖的一种保护，防止骨膜炎的发生。

2、摆臂：

摆臂是在跑步过程当中，保持身体的平衡性和协调性，使身体更自然的摆动，更符合人体运动的韵律。摆臂时，只要记住前不露肘，后不露手，自然的随着脚步而摆动。

3、抬头挺胸：

跑步是保持抬头挺胸有助于改善人体的呼吸循环系统以及建立正常的记住状态。因为你在跑步过程中，人体在不断的消耗能量，易出现疲劳状况，这时如果你能用你的意志挺起你的脊梁，那么你要改善驼背状况其实就很简单了。

4、呼吸：

跑步时的呼吸是深远而悠长的，一般采用鼻吸嘴呼，体力下降较为严重时可以采用嘴吸嘴呼方式。

5、心率：

慢跑作为一种养生的有氧运动，就要和快速跑区分开来。一般来说，最适合身体锻炼的心率律动次数是：(220-年龄)×60%左右。大家跑步的时候可以适当的测量以下。

6、头与肩：

头与肩都要保持稳定。头要目视前方，下颚微收但不要低头。跑步时，肩先放松下垂，然后尽可能上耸，停留一下，恢复原来的姿势再重复。

7、臂和手：

手要微微握住，大小臂屈成约90度，前后自然摆动。要注意向前的手臂不要露肘，向后的手臂不要露出手来。

8、腿：

用大腿带动小腿，膝关节要朝向脚尖方向，抬到合理的高度后放下再重复。

9、双脚：

双脚要放松，不要紧缩脚趾，脚抬高到离地10厘米就可放下重复。脚掌落地时前脚掌不要太用力蹬地，以免造成小腿肌肉发达。

参考资料：

百度百科：跑步

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