两个人合不合适,关键看这两点(两个人在一起合适很重要吗)

文/末小北

怎么判断两个人,合不合适?

关键看,两个人是否有勇气面对在一起之后的生活,因为这才是感情路上,最难克服的困难。

也许,有人会说,彼此互相爱慕,算不上合适吗?

算,当然算。

但并不是全部,因为在一段感情里,只有爱情是不够的。

想想看,在一起之后,你们需要面对什么?

朝夕相处,必然会出现很多摩擦与分歧,此时如果你们无法及时解决,就算再怎么说爱对方,也是不愿意坚持下去的,不是吗?

这世上,最奇怪的,莫过于感情了,有的时候你觉得看得透,可当你深陷其中的时候,你会发现自己很容易迷失。

此时,你会问自己,甚至也会问对方,难道不爱了吗?可得到的答案却是相反的,正因为爱,所以希望对方能跟自己合拍。

诚然,两个人互相成长的感情,必定会长久,但这也是需要时间的,人世间没有一蹴而就的事,慢慢来才可以。

所以,两个人在一起相处是,就需要两个必备条件:

聊得来和吃得来。

只有符合这两点,两个人才有继续下的条件。

01:聊得来

这一点,主要意味着两个人的认识,和三观是相同,或是类似的,这在遇到问题的时候,就很容易进行沟通了。

为什么有些人的婚姻,表面来看没有优势,却能走到最后呢?

说到底,还是因为聊得来,你说的话他能听懂,而且也愿意和你聊,自然是特别幸运的事情。

所谓爱,就是说说话,聊聊天而已。

若是一个人都不愿意和你聊天,怎么可能会爱你呢?

一个不愿意和你聊天的人,是无法做到爱你的,彼此的感情,也不会长久。

只有能聊得来,感情才会长久,日子才会幸福。

看过《高老庄》这本书的网友,应该知道高子路吧?他之所以和菊娃离婚,就是因为聊不来。

刚结婚的时候,两个人的感情还不错,但后来发生了变化。因为,他们逐渐失去了共同话题,不管是在认知上,还是三观上,两个人之间出现了明显的差异。

在高子璐成为教授之前,他们有话聊,因此他们的感情也特别好,但后来高子路成为教授后,就不是这样了。

他看不上菊娃,觉得她太土了,不仅外部土,语言也土,两人说话完全不在一个频道上。

他说话菊娃只会揶揄他,而菊娃说的话呢,又让他觉得没水平。

在这种情况下,两人的矛盾越来越深。

后来,高子路受不了,就背叛了婚姻,可能他和对方也没有感情,只是发泄而已。

知道这件事之后,菊娃二话没说,直接选择了离婚。

菊娃提出来之后,高子路也没有反对,就这样,他们从一对恩爱夫妻,变成了熟悉的陌生人。

一直以来,我们都在寻找真正的爱情,以为真正的爱情很难找到,殊不知并不是。

真正的爱情,说到底就是聊得来。

简单来说就是,我看得出你的逞强,懂你没有说出口的艰辛。

聊得来,看似很容易,实际上不容易。

因为,聊得来意味着彼此懂对方,也只有懂得,才会有包容。

试想一下,一段婚姻里若是有了包容,怎么可能过得不幸福呢?

永远不要羡慕别人的幸福,若是你能找到一个聊得来的人,婚姻也会过得幸福,因为,世界上最幸福的事,就是能找到一个聊得来的人。

02:吃得来

吃得来这一点,为什么也同样重要呢?

俗话说,民以食为天,在感情中,吃也同样重要。

当然,这里的吃并不是吃得好,而是应该怎么吃,两个人的口味是否一致,若是一致,就是极其幸福的一件事。

吃得来的感情,看似容易,实则也很难。因为,这里面藏着包容,每个人对吃的要求都不一样,若是每个人只考虑自己,感情是肯定不会长久的。

若是两个人都肯为对方考虑,那么感情自然就能长久。

看过一个情感故事,挺有感触,在这个短剧中,男主和女主就特别吃得来。

女孩是重庆人爱吃辣,性格也像辣椒一样直爽,男友则是广州人,特别喜欢吃甜食。

不仅如此,他还特别爱喝汤,说话的时候,一副弱不惊风的样子,让人心疼。

按理说,这样的两个人,在感情应该不会有交集,可感情就是这么奇怪,你越是觉得不可能的事,往往就会变成可能。

他们两个人,竟然携手步入了婚姻的殿堂。

后来,朋友们才知道,他们两个都在为彼此改变着。

换句话来说,他们心里都装着彼此,喜欢吃辣的经常会考虑甜食,喜欢吃甜食的则考虑辣。

因为心中有爱,他们乐于这个改变,也正是有了这个改变,日子才过得更加温馨。

除了这个情感故事,我再来说个朋友龙飞的经历吧。

龙飞特别喜欢吃榴莲,不论是榴莲,还是用榴莲做的东西,他都喜欢吃,但妻子却对榴莲过敏。

因为这个原因,之后他就很少吃了,即便是吃,也会躲开妻子。

有一次龙飞过生日,他想买个榴莲吃,但考虑到妻子会过敏,就算了。

可让他没想到的是,当他回到家里后,发现妻子“全副武装”地拿出一个榴莲来,折让龙飞颇为惊讶。

妻子微笑着说:

“好久没有吃榴莲了,今天就破例一次吧,不用考虑我,我能受得了。”

虽然妻子这么说,但是龙飞还是没有吃,因为他不想看到妻子难受,若是要把自己喜好,建立在妻子的痛苦之上,那么还不如不吃。

也正是因为这个原因,他们的婚姻一直过得特别幸福,成为我们学习的榜样。

03:聊不来,吃不来的人,在一起只会互相折磨

《无问西东》里的许伯常和刘淑芬的婚姻,看过的人应该都觉得惋惜,是吧?

在许伯常还没上大学之前,他和刘淑芬之间是有感情的,其中有一段片段,就回忆了他们当初在一起的甜蜜。

可上了大学之后,许伯常见多识广了,于是发现自己跟刘淑芬之间相差太多,就算最后两个人走入了婚姻,但也过不到一起去。

原因其实就是,他们聊不来,吃不来了。

两个人晚上回到家后,许伯常自顾自地看书,刘淑芬则盯着他发呆,她试图想找话题跟许伯常聊聊,可都被对方的不言不语,冷回去了。

并且,两个人把家里的一切,几乎都分得清清楚楚,你用过的碗我不用,我用过的水杯你不能碰。

就连吃饭,他们都是各自吃各自的。

所以,在他们的婚姻里,彼此只是互相折磨。

任何时候都要知道,爱没有那么复杂,只是身处其中的人太复杂了。

爱说到底就是,简单的一蔬一饭,一日三餐,两个人有话聊,你懂我眼神里的温柔,我懂你语气中的温暖。

只有耐着性子经营好了,才能共赴你们想要的“白头偕老”。

在这个“简单”的过程中,也需要两个人的各自迁就,以及共同成长。

所以,两个人合不合适,不用考虑太多,只需要考虑是否“聊得来,吃得来”就足够了。

未来的日子里,愿每个人都能找到,那个跟你“聊得来和吃得来”的人。

若是幸运地找到了,就不要轻易弄丢了,否则只会让自己更后悔。

作者介绍:

末小北,青年情感作家,婚姻问题咨询师,专注婚姻挽回,亲密关系修复。
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