很多人凭着爱走进婚姻，却最终无奈地发现：相爱容易，相处太难。
婚姻只能证明，两个人在一起合法，但不一定合适 。
小时候我们看了太多公主与王子的童话故事。
于是我们心目中的婚姻都会参照这般幸福圆满。
可是长大后我们会开始思考。
为什么童话故事都只写到结婚的那一天？
为什么没有告诉我们他们生完孩子以后的生活？
因为，婚姻现实中的琐粹容易磨灭仅存的浪漫。
如今，大家面对婚姻越来越潇洒。
谁离了谁都能活，而且还可以活得更好。
离婚率一再攀升，有数据显示，80后结婚三年离婚率达到40%。
如果你们结婚三年还在一起，恭喜你打败了40%的同龄伴侣；
不但在一起而且还甜蜜如初，差不多打败了80%。
进入婚姻后，很多人过得很不幸福，有人离了，有人没离。
离婚的原因只有一个：这种日子过不下去了。
不离婚的理由却有很多，有的人是“为了孩子”，有的人是为了经济利益、社会地位，有人是为了不降低生活品质，还有人，是为了面子。
在《亲密关系》一书中说：
你的伴侣不是你的爱与幸福的来源。
满足你的期待与使你开心不是他们的职责，但你的伴侣的确在你的生活中扮演了三个重要的角色，尤其是在面对情感上的成熟与唤醒真实自我的时候。
这时你的伴侣将会依所需而扮演三种角色之一：
一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；
一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；
一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。
婚姻打破了恋爱时的幻想和妄想。
离婚不是失败，不幸福才是，离婚只是一个事件,不是一种耻辱
不幸的人无法给你描述婚姻的幸福，幸福的人无法给你描述婚姻的难堪。
而站在城墙门口的我们，把一只脚悬在半空，进也不是，退也不是。
怕一步错，步步错，最后满盘皆空。
我们爱得起，但怕输不起。
这个世界上有很多关于幸福的标准，家庭合睦，夫妻白头到老就是幸福的标准之一。
很多不相爱的人因为这个标准而将就了一辈子，很多人因为要达到这样的幸福标准而草率结婚。
然而，幸福从来都没有标准答案，吵吵闹闹一辈子的不一定不爱，相敬如宾一辈子的不一定是爱。
分开了不一定是因为不爱，不分开也未必是因为爱。
但凡你对幸福还有一个自己的认知，你就永远也得不到所谓的幸福。
面对婚姻的问题不在于哪种生活更艰难，而在于：
你到底更想要哪种生活？
目前的生活让你绝望，那么离婚之后，你的希望点在哪里？
是自己职业上的进步还是孩子的健康成长？
你在经济上是否依赖对方，离婚之后，单从经济上来说，你是赔是赚？
你在感情上或者精神上呢？
你能不能做到，万事自己做主，不被丈夫P U A也不被娘家P U A？
一定还有很多别的问题，我不知道具体是什么，但你自己应该是知道的。
建议都写出来，再一一写出自己的对策。
决策之前，不必冲动；决策之后，不必后悔。
离婚绝不意味着水深火热，当然也意味着从此走向幸福。
它只是人生高速路上的一个岔道。
你可以自己选择是否进入它，下高速——但是，你最好知道，下了高速之后，你要走的路是哪一条。
婚姻的失败和失败的婚姻
首先要解开的就是集体的价值观、主流文化的道德评判，所加在我们身上的这层枷锁跟包袱。
有人说：
“父母离婚，对孩子伤害太大。”
也有人说：“以我的亲身经历告诉大家，父母勉强在一起，对孩子伤害更大，我最讨厌父母说‘要不是因为你，我们早就离婚了’。”
我在日常情感咨询中，接触到很多离婚的父母，也接触到很多离异家庭成长的孩子，我很想从我听到的真实故事里，和大家捋一下：
父母离婚，对孩子的影响，到底有多大。
要勇敢承认，父母离婚对孩子的确有影响。
父母感情不好，天天吵架互殴，真暴力 冷暴力，横鼻子瞪眼，谁也不服气谁。
更有甚者，父母一方或双方已出轨多天，家庭的能量和磁场天天都是哀伤的味道。
最后，父母不得不走向离婚。
这时候，不管孩子是5岁，还是15岁，不管父母离婚不离家，还是离婚后分开住，我们都必须承认：
当父母之间的亲密关系发生改变，彼此互动匮乏且僵硬，敏感的孩子会时间捕捉到。
离婚是父母之间的问题，跟孩子没有关系。
离婚只是父母分开住，父母对孩子的爱始终没有减少。
而夫妻之间最好要约定：不能剥夺孩子与亲生父母相处的机会，更不能在孩子面前诋毁彼此。
因为从心理学的角度，孩子是非常忠诚父母，一旦父母之间互相诋毁，孩子很容易精神分裂。
特别提醒离婚的家长朋友们：
即使孩子抚养权归女方，孩子也要回归男方家族（心理学海灵格：家族排序），这样孩子的生命跟家族系统有连接，孩子的人生才会有力量。
不要把仇恨感传递给孩子
很多人离婚，是因为有一方在婚姻中出现了过错，但是不管如何，一定要把过错控制在你和伴侣之间。
不要把怨恨的情绪带给孩子，唆使孩子去怨恨他的父亲或者母亲。
对于大多数孩子来说，父亲或者母亲，是他生命中接触到的个异性原型，如果这个形象坍塌了，会影响到他们建立起自己的新家庭和属于自己的亲密关系。
儿童心理学研究认为：
影响儿童适应的是家庭功能，而不是家庭结构，离婚后家庭的彻底重组可能会有明显的短期影响。
抚养环境的质量才是最具决定性的、最持久的影响。
所以很多时候我们会发现那些亲身经历了父母冲突的孩子，哪怕他们的父母并没有离婚，也比其他孩子更容易出现不良行为。
夫妻关系的破裂不代表亲子关系的破裂。
告诉孩子，即使爸爸妈妈不在一起了，也依然是他的爸爸妈妈，依然爱他。
就像王菲离婚后曾在接受陶晶莹提问
说要不要给窦靖童找个爸爸时说的：
“她有自己的爸爸，我找的是自己的伴侣。”
离婚后如何给孩子像之前一样的爱和关心，如何降低孩子的不安全感，丧失感，和分离焦虑，才是即将要离婚的父母，应该考虑的事。
我们内在要有很深的认识与非常大的勇气，去面对外在残酷的世界。
我们内在要有一个坚强的力量，不受周围的人所影响。
我们的人生不是为了要活给别人看的、不是要活给集体的价值观看的。
我们是独立自主的生命，有各种的可能性，也会遭遇各种变化和无常，
这都是我们在生命经验里需要去包容、面对的。
当你很在意社会压力，就会让你一直活在别人的褒贬中，活在不断想要得到他人肯定的价值观中。
首先要透视这一点，把这一点解构掉。
一个人知道自己想要什么样的婚姻，能匹配到什么样的婚姻，该如何获得自己想要的婚姻，这本身就是自我觉察的一种能力。
很可惜，大多数人并不具备这种能力。
我见过太多人，在感情里不是自负就是自卑（多数和原生家庭有关）。
自负的人眼高手低，渴望不劳而获天降白马王子。
匹配不到白马王子，又不甘心与普通人过日子，于是整天哀怨命运不公，抱怨伴侣不给力。
自卑的人总是低估自己的能力，把所有期望、对未来生活的幻想、自身的安全感统统依托在伴侣身上。
并且为了维持婚姻关系，选择以委曲求全、讨好妥协的方式来满足自己的需求。
自负的人需求不被满足，就会想着换个可以寄托的对象。
自卑的人需求不被满足，可能会心生怨恨，扩大自己的付出以此来情感勒索伴侣。
讲这些，不是宣扬离婚的好处，只是想告诉你——
结婚，或者离婚，其实都只是换了一种生活方式，没有对错，没有褒贬。
人这一生这么短，无非就是想让自己过得幸福。结婚是为了幸福，那么离婚也是为了幸福。
所有的归宿，都是以爱之名。假如结婚证改为有效期5年，到期了，你会续吗？
路过的留下答案，明友園都玩疯了，期待你的答案。
作者简介：贤弘老师
心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。
红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。
我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。
如需心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作，请私信。
转载请注明作者，商业转载及纸媒用稿，请私信留言联系
